El Diván del Pipa nº18: Un tango en Tajonar

- Masoud: Joder, ¿por qué siempre me tiene que tocar a mí hacer de tía?

- Pandiani: Bueno, mi cuello de toro no suele congeniar muy bien con los zapatos de tacón. Pero que sepas que eres más guapa que algunas de las chicas con las coqueteaba en mis tiempos mozos en Montevideo.

- Gracias por el cumplido, Rifle. Me siento muy orgullosa de formar contigo la pareja de baile de la delantera de Osasuna. Eres todo un caballero…

- No te arrimes tanto Masoud, que han llegado a mis oídos que sueles ir de pintxos con Neko de la manita. So pirata…

El Diván del Pipa nº17: Ezkerro Batua

¡Portillos del mundo! ¡Tiagos Gomes! ¡Sunnys! Ha llegado la hora de acabar con el sistema establecido. Osasuna está corrompido por dentro, juegan los más paquetes de la plantilla y no dejan lugar a la crema. ¡Unios a Ezkerro Batua y llegará la revolución! ¡Porque no me callo!

El Diván del Pipa nº16: Dady Obama

Ciudadanos rojillos, ha llegado la hora del cambio. Por mis cojones que podemos, señorías. Porque si un ciudadano café con leche ha accedido a la Casa Blanca, ¿qué no va a poder hacer un tipo negro como el tizón como yo? 

Soy el ejemplo de que sí se puede. Pasé de trabajar en la obra e hincharme a carajillos a tener un pedazo de coche aparcado en Tajonar y tomar Dry Martinis en el Vaivén. He pasado de silbar a las mocetas que pululaban en minifalda al lado de mi puesto de trabajo a tener que apartarlas en la barra de Marengo. Mira que me jode, pero no doy a basto con toda la cantidad de moscardones que buscan hacer mella en mi nómina.

El Diván del Pipa nº15: Pandiánidas

En el año 2009 de nuestra era el vasto imperio azulgrana se extendía hasta más allá de donde alcanzaba la vista, su avance parecía imparable. Las hordas del Rey Messi se fijaron en un pequeño Reyno situado al norte, un Reyno donde Pandiánidas y 10 de sus mejores hombres aguardaban impacientes, dispuestos a plantar cara al invasor.

El Diván del Pipa nº14: José María Del Burns

- Del Burns: Mmm… pero mira quién viene. Si es Osasuna. Rápido, Manolo Smithers, prepare toda la artillería pesada. Vamos a darles donde más duele a esos catetos.

- Manolo Smithers: A la orden, señor. ¿A quién desea para la ocasión? Luis Fabiano, Kanouté, Maresca…

- Nada de eso Smithers. Quiero llevar el partido a los bajos fondos. Adoctrine a los recogepelotas con los insultos más pérfidos, que se corte el agua del vestuario visitante, nada de whisky y señoritas resabiadas a sus directivos. Y para completar la encerrona, nuestro arma más poderosa: el delegado Cristóbal Soria.

El Diván del Pipa nº13: Sergienstein

- ¡Está vivo! ¡Vivoooooooo!

- ¡Doctor Camachenstein, doctor Camachenstein! ¿Voy a jugar este domingo?

- Joder, me ha salido el típico niño melón… Tranquilo Sergienstein, no te excites. Eres un recién llegado al condado de Tajonarstein.

- Pero yo soy una creación tuya [dice entre sollozos]. Me has fabricado a tu imagen y semejanza, como dicen los evangelios.

-¡Satanás! ¡Vade retro! ¿Como osas decir semejante cosa? ¡Si vienes desde los auténticos infiernos de La Romareda! Lo que hay que oir…

- ¡Buahhhh! Era el único sitio en el que me daban de comer antes de que me rescataras. Pero aunque sea alto y tosco, me da de sobra para echarle a patadas a ese Cruchinstein del equipo. ¡Si es paticorto!

El Diván del Pipa nº12: Plasinela

Plasil: Hace tres partidos que no me convoca él, hace tres partidos que me quiere vender, y aunque no he sido feliz aprendí a vivir sin su amor, pero al ir olvidando de pronto una noche volvió… ¿Quién es?

Camacho: Soy yo…

Plasil: ¿Qué vienes a buscar?

Camacho: A ti…

Plasil: Ya es tarde…

Camacho: ¿Por qué?

Plasil: Porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti… Por eso vete, olvida mis pases, mis centros, mis vaselas, y pega la vuelta.

El Diván del Pipa nº11: Don José Antonio

- ¡Eh! Al suelo todos, terroristas. ¡Aquí está Don José Antonio Camacho, qué Macho, para servir al Osasuna y a la Madre Patria! Al que no corra lo meto en Chirona.

- Javad Nekounam: Míster, ya llevamos dos días seguidos corriendo. ¿Podemos parar de una vez?

- ¿Quién ha dicho eso? ¿El morito? Ala, a Guantánamo castigado, por nenaza. Aquí se viene a trabajar y a dejarse de ostias. Tanta charlita con el blandengue del Cuco os ha amariconado. ¡Nenazas, que sois unas nenazas!

El Diván del Pipa nº10: Cuco Ziganda

- Hau, míster Cucorrr. ¿Qué os ha traído por aquí?

- Saludos Piel Rojilla, estoy en plena peregrinación espiritual. Mi grupo de forajidos no levanta cabeza, y necesito que me orientes para volver a la senda del triunfo.

- Tú poner dos delanteros Cucorrr. Equipo cacotas.

El Diván del Pipa nº9: Lost

– Portillo: ¡Kikeee!

– Kike Sola: ¿Qué quieres pesao?

– P: Tengo miedito…

El Diván del Pipa nº8: Dady y Jaroslav Plasil

- ¡Ke pasa Jaro!

- ¡Qué pasa Dady! ¡Cuánto tiempo! ¿Pero si pensaba que ya ni jugabas en Osasuna?

-Psss, ya ves. Tengo el culo con almorranas de tanto calentar los asientos de las gradas.

- Tranqui tío, no todos podemos ser titulares. Ya sabes que en esta vida siempre ha habido y habrá clases. Yo, titular. Tú, sin convocar. Cuanto antes lo asumas mejor para todos.

- Pero qué dice el flipao del blanquito. ¡Si no metéis una! Sois una cuadrilla de paquetes. No veas lo que me mordí las uñas al veros fallar tantas ocasiones. Mira, ya me he comido hasta la muñeca…

- Joder, no seas así. Hay veces que la pelota no quiere entrar y ya está. Si incluso envié un balón al larguero… ¡Qué mala suerte chato!

El Diván del Pipa nº7: Stephen Sunny

-¡Oye Txomin! Nos vamos a casa de Josetxo a ver una peli, ¿te apuntas?

-Cereza, cereza… ¡mierda! ¡melocotón!

-¡¡Stephen!!

-Cereza, cereza… ¡cofre del tesoro! ¡maldición!

-Escucha Sunny, que esta noche toca peli en casa de Josetxo. Yo pongo las palomitas y él los chicles. Nos acerca Pandiani en el remolque, ¿no te vienes? Ya sabes que si llegas tarde, luego no hay sitio en el sofá.

-Estooo… ¿tienes cambio de 5 euros? Bueno, ¿tienes 5 euros? Mañana te los traigo.

El Diván del Pipa nº6: Pierre Huevó

Pierre Huevó: “¡Plof! ¡¡¡He nacido!!!”.

Mamá Gallina Huevó: “¿?”.

Papá Gallina Huevó: “¡Oye, yo soy morenito, pero no tanto! ¿Qué pasa aquí?”.

Mamá Gallina Huevó.: “Anda, no seas paranoico, que en las Baleares hace mucho sol… Venga, toma veinte duros y vete a las tragaperras… Bueno Pierre, ya debes ir pensando en tu futuro: ¿Quieres ser bautizado? ¿Educación pública o privada? ¿FP o Universidad? ¿Osasuna o Mallorca?”.

El Diván del Pipa nº5: Héctor Font

-¡Héctooooooor! [voz de ultratumba]

-¿?

-¡Héctooooooooooooooor!

-¿Abuelo?

-¡Qué abuelo ni qué bobadas!. Soy Cucorrr, ¡el míiisteeeer!

El Diván del Pipa nº4: Jabat Nekouman y Robinjei

Hola!!! Somos Jabat Nekouman y Masoud Robinjei, los superhéroes de la galaxia rojilla llamada Iransuna, y os vamos a dar una buena paliza.

-Mira cómo preparo mi puño, mamonazo.

-Anda, Robinjei, no te las des de macarra que eres más inofensivo que un pistacho iraní.

- Jo, por qué siempre tienes que desacreditarme en público, Jabat? Además, no sé ni cómo puedes salir a la calle con ese atuendo, pareces más bien Jamie Pollock“.